Säljs inte två sparvar för en kopparslant? Men ingen av dem faller till marken utan att er fader vet om det. Och på er är till och med hårstråna räknade. Var alltså inte rädda.


Jag vill gråta tills tårarna tar slut så jag slipper gråta mer.

Nu sitter jag här med en doftgrej under näsan.. allt för att försöka att INTE kräkas..
Jag är såååå himla less på att allt jag försöker få ner, kommer upp igen,..
Mest orolig är jag såklart för lilla bebisen, att denne inte ska få någon näring..
Men ÄN så länge har inte min te-kopp kommit upp.. så lite framåt har det ju gått!
Medicinen igår har inte heller kommit upp så det känns ju faktiskt som att det går framåt..




Mitt illamående hade ju försvunnit, så gott som..
Men i lördags kom allt tillbaka.. jag vet inte om det är graviditeten, eller om det är att jag just nu är så djupt sårad och ledsen inombords,, kanske en släng av båda?!

Har suttit en liten stund på balkongen, skönt med lite friskluft faktiskt.. synd bara att man ska ha sånt oerhört bra luktsinne.. dels för att jag slutat snusa då jag fick reda på att jag var gravid.. och plus att hela graviditeten i sig gör att man är överkänslig för dofter.. till och med te luktar för starkt..
Har pratat med min kusin Annika.. Hon fyllde år igår förresten så stoooooooooooooooort grattis till henne i efterskott!
Ska bli så kul att få se henne och hennes lilla helmer då jag kommer upp!!!

Onsdag idag.. 4 dagar sedan mitt liv vände som en u-sväng. 4 dagar av ångest, klump i magen, hunger, illamående och trötthet.  Men någonstans lyser solen.. och dess strålar sipprar sig in mellan mina nerdragna persienner.
Någonstans i framtiden kommer jag att skratta, gråta av glädje, och förstå innebörden av ren lycka!
Jag hade en dröm inatt.. en dröm som började på förlossningen och slutade i vardagslivet.. och jag var lycklig, kände stor lycka och kärlek. Aldrig hade jag känt denna sorts kärlek som jag gjorde till min lilla underbara dotter (som det var i drömmen)..  Och jag var inte ensam..jag delade denna lycka med någon..



Jag är så tacksam över hur folk i min närhet ställer upp, tröstar och finns där..
Therese min pappas fru har många kloka ord som får mig att må bättre.. som får mig att bli stark. Hon stöttar och dem erbjuder boende och mycket därtill..
Min kära mor stöttar mig också.. ger mig hopp och stöd. Hon har redan hunnit ordna så att jag ska få kolla på boende nästa vecka.. En tvåa på bottenplan.. nära till affärerna så jag slipper gå så långt på vintern med barnvagnen.
Det kommer att lösa sig.. det kommer att gå bra!!!! Tack alla nära och kära, som på många olika sätt stöttar mig igenom denna tunga tid.. som kommer att bli bättre.. mycket bättre.
4 dagar... 4 månader.. kommer jag att se klarare när jag kommer hem.. Kommer jag förstå vad som gick snett?
Eller kommer jag bara sakna detta så mycket att mitt liv blir mörkt.. NEJ det kommer jag inte tillåta.

Jag ångrar ingenting egentligen.. visst finns det saker jag inte kan förstå.. och hade velat ändra på.. Men detta har gjort mig en erfarenhet rikare och jag kommer att lära mig massor av det.. Många säger att det finns en mening med allt..
kanske var det meningen att den jag älskar så mycket.. skulle ge mig kärleken tillbaka i form av ett litet barn?
Kanske var det bara barnet som var meningen?!

Som jag säger.. visst finns det mycket jag är arg över, och tycker kunde ha kommit fram mycket tidigare
och ja i mellanåt känner jag mig jätte lurad.. jag tänker..
 Att inte älska någon, men få den personen att tro det, eller att älska någon men den andra personen tycker inte att den får all den kärlek den vill ha.. vad är egentligen värst?

Alla har vi säkert olika åsikter om den saken.. Men jag vet vad jag tycker!
Men samtidigt så har jag iaf älskat.. och det är jag stolt över.. att jag inte lurat någon!! Varit ärlig under förhållandet, inte bedragigt eller svikit. Vi måste stärka oss själva.. ge oss själva beröm.. vi måste bli hela! på varsitt håll...